_ღმერთო ჩემო, შენ მართლა ბანქოში წააგე პალტო?
_საათიც, ჩემო
საყვარელო.
_საათიც?! ეს ხომ საშინელებაა!
_ნუ ღელავ, ძვირფასო,
შენ ვერც კი წარმოგიდგენია, ბედმა როგორ გამიღიმა.
ჩემი პალტო და საათი
დიდი–დიდი 200 დოლარი ღირდეს, მე კი 250 დოლარად ჩამითვალეს.
**********
_ძვირფასო, ყური დაუგდე,
რა მშვნენივრად გალობს იადონი,_ჩურჩულით თქვა ცოლმა.
_რატომ გიკვირს?
ის ჯერ უცოლოა, ვალები არა აქვს და კბილებიც არ სტკივა.
იჟღურტულებს,
აბა რა იქნება.
**********
_ძვირფასო, ზამთრისთვის ახალი მანტო მჭირდება.
_შეუძლებელს მთხოვ.
_ახალი მანტო თუ არ მექნება, გავცივდები, ფილტვების ანთება დამემართება და
მოვკვდები.
დასაფლავების ხარჯები კი უფრო დიდი იქნება, ვიდრე მანტოსი.
_ჰო, მაგრამ ერთხელ და სამუდამოდ იქნება.
**********
ცოლი: _ სრული ორი თვეა
ვერ გადაგიწყვეტია, რომელი მანქანა იყიდო, მე კი ორიოდე დღის
ნაცნობობის შემდეგ უკვე ცოლობა მთხოვა.
ქმარი: _ იცი, რა გითხრა,
მანქანის ყიდვა სერიოზული საქმეა.
**********
ცოლი საღამოხანს ბრუნდება სახლში და ქმარს ეუბნება:
_ძვირფასო, მე მანქანა ქუჩაში დავტოვე.
_გარაჟში რატომ არ შეიყვანე?
_ეს შეუძლებელი იყო, საყვარელო, რადგან ჩაბნელებულ ქუჩაში ნაწილების
შეკრება არ მოხერხდებოდა.
**********
_შეცდე ერთი, _ეუბნება ცოლი ქმარს, _აი, ის ქათამი
ძალიან მოწყენილი ჩანს, იქნებ აჯობოს, რომ დავკლათ?
_შეიძლება, ოღონდ,
არა მგონია, რომ ამით ძალიან გავამხიარულებთ.
**********
_კიდევ დალიე? ექიმმა
ხომ კატეგორიულად აგიკრძალა სმა.
_მაგ აკრძალვამ ძალა დაკარგა,
ძვირფასო, ეგ ექიმი გუშინ პენსიაზე გაუშვეს.
|
